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会いたかった 会えなかった それは、 なんてこと… なんで 今日かなぁ… 待てない私が ダメなのかな 負け負け はじめから 勝負とか 違うから
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彼はそう呼ぶ。 ねーさんとこは？ ねーさんだけ…。 ねーさんに、ねーさんが…。 ちょっと切なくて 凄い言って欲しくなる。 ついでに、会いたいとかも 言ってみ？
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気分が落ちる 文句ばっかりが浮かぶ。 気持ちは分かるよ しかし、 期待には添えない。 詳しく書いたら 気がはれるのか…
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しか時間が無くて お喋りして帰るかな… と思ってた。 彼が薄着の私を見て どうしてそんな格好？ 私は暑かっただけなのだけど 触って貰いたくて、と 言ってみた。 そう？ 彼が私に向き直った。 彼の中で スイッチが切れた？入った？ いつもより 積極的に求めてくれた。
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また、ね。 とメールをした。 次の日は 私の誕生日。 声が聞きたいと メールした。 返事が無かった。 やっぱりいいや とメールした。 それでも返事が無かった。 しつこくメールする事は 出来なかったから 二日待った。 おかしいな、と思いメールする。 エラーで返ってきた。 彼は消えていた。
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繋がってる気がした。 私からの連絡を 待っていてくれてるようにも 思えた。 お互いが 求めてると 思ってた。 嬉しくて、嬉しくて。 彼の気持をもっと 満たしてあげたかった。 本当は 奥さまにして欲しい事は 知っていたけど。 心とは裏腹に 奥さまと上手くいくことを 願ってると 書いた。
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毎日連絡した。 週末以外。 彼とのやり取りは 楽しくて 切なくて。 会いたいのに そうは伝えられず 身体を求めると 十二分に私を満たす言葉で返す。 言葉だけで 私は濡れる。 彼を考えて あそこを触る。 届かないのに 気持ちよくて。 いつも、もっともっと 汚して欲しかった。
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やり取りの時間は 限られていた。 私は寂しくなり 淋しいと伝える。 話の中で 彼は 他の人を探していいと書く。 ショックだった。 離れないでと、書いたのに。 簡単ね…。 そんなものかと。 そんなものだったのかな。 私は悲しくて悲しくて。 泣いた。 この話には触れずに 数日後 私から連絡した。
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連絡取れたら 好きって伝えたい。 会いたいと。 いとしいと。 恋しいと。 欲しいと。 名前を呼びたい。 私を呼んで。
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繋がりたいな。 彼がいい。 誰でも言い訳じゃないの。 寂しいな。 携帯、 見る必要無いんだもん。 出来るなら 5年以内に会いたいな。 シワシワになる前に。 無理かな…。 このまま 歳を取って 死ぬのかなぁ。 会えないまま 死ぬのは 残念だな…。
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会いたいって伝えたら 断られた。 酷い人。 そっちから ほのめかしたのにね。 それからは 会いたいと 書かない事にした。 会いたい書いたから 消えたの出はなく またエッチなメールしようね ってやり取りの後 消えた。 切られた？が正しいかもね。 やっぱり バレ、だよね？
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メールだけの関係ね。 って前置き。 私が今、一番繋がりたい人。 連絡が欲しい人。 会ったことはないの。 写真だけ。 でもね、 私、 濡れちゃうくらいにされる。 彼を想いながら するの。 彼も私を想いながら してくれた。
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誰でもいいから とか 出来たら楽かな。 簡単に好きにはなれるけど、 一緒に居たい人は 決まってるから。 変えられない。 やだな。 イライラする。 勝手に居なくなったり 私を放置したり。 消えたい。 全部忘れたら 楽かな。 そしたらまた 好きな人探すのかな？
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金曜日なら… でもね。 金曜日は凄く疲れてるでしょう。 時間を気にしながら そわそわされながら 一緒に居るのは 辛いの。 いつか 誘われるまで 忘れよう。 何処かへなんて 忘れましょう。 あり得ない 存在しない。 現実は あれ だけよ。
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してみた。 やんわり断られた。 位置情報入れられてるって。 前から？ また入れられた。 らしい。 自由がどんどん失くなる… 最近電話かかってくるから そうか。 なら仕方ないね。 面白くないの。 笑顔を作る事に 集中した。 面白くない。 私を何処かに連れてってよ。
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会いたい。 会いたいよ。
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言いたい。 名前を。 伝えたい。 思いを。 会いたいです、好きになってしまったの。 触りたいの。 匂いを知りたいの。 名前を呼ばせて。 私を呼んで。 全てが 叶わない、なんてね。
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で、しちゃうとき マンガ見たりしてたのに。 彼に 貰ったメールでしか いけなかった。 言葉思い出して 濡れてくる。 これじゃあ困るの。 彼は もう居ないから。 ホント、ダメな人ばっかりだ。
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嫌われたってことよね。 突然 さよなら無しに 消えてしまうのは。 伝える必要も無いのかな？ 疲れたな。 眠りたいな。 １人になりたいな。
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メールしてた友達は 突然消えてしまう。 ちょっと人間不審。 彼も 突然消えてしまったし、 そういうものだと 書いている人もいた。 せめて さよならは 伝えてよ。
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色々話せた。 言えない事もあった。 でも、でも。 変態なの。 それが新鮮。 舐めるのが好き？ 生が好き？ 私も。 溺れて みたいな。
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きゅっとなる。 じわっとなる。 心臓が早くなる。 妄想？ 言葉って凄いね。 本心だったらいいな。 気持ちいいのが好き。 体験したいな。 したら離れられないな。 消えてしまったけど。 知りたい事と 知りたくない現実。
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なんだったのかなぁ。 あのやり取り。 そういうものかなぁ。 あの状況。 もう一回、もう一回と。 本当は会いたい。 言わないから 繋がりたい。 色々考えても。 冷静に判断すると。 もう おしまいだな。 待っても意味無いだろうな。 楽しかったな。
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しないで。 消えないで。 レイワのテレビ見たって 話したね。 平成で終わっちゃうの？ 5年後の話もしたよね？ １ヶ月だけ？ そんな。 連絡したい。 私を呼んで。
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奧さまからすれば 悲しくて 切なくて たまらないだろう。 旦那さんが 他の女に しかも自分より 若い女に手を出していたら。 悔しくて 怒りと 憎しみと 切なさと 情けなさと もっともっとかも。
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三番目は嫌です、と。 小さなプライドが傷つくって。 あなたは プライドは高い人 小さくないよね？ プライド 守らせてよ。 居なくなってしまったら 意味、ないじゃん。 何度も思う。 あなたとの会話。 本当に大切な 時間なのに。 もう、おしまい？
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これを彼が読んでいたら がっかり するかな。 連絡欲しいの。 大好き 少しでもふれたら 力任せに抱いてしまうって 何度も妄想するの。 もし、 本当に触れたらって。
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居なくなってしまった日 私の誕生日 笑っちゃう わざと？！ 策略？！ 毎年思いだしちゃうよね。 もう 繋がらないのかな 何があったのか 知りたいな 教えて さよなら 言いに来ないの？ ここから 先に進めないよ。
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もう終わりね さくらは 散ってしまったし 暑くなってきた 終わるから 消えたの？ タイミング バッチリだね。 いやよ。 戻って。
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いいと思わない？ なんでもしてあげる おいでよ 秘密に 内緒に 隠そう 私が 満たしてあげるよ
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呼びたいの 呼んだら 好きになってしまうから 言えなかった 本気はダメって言うから でも 好きなの 触って 求めて 私にして 許して 私が全部してあげるから 繋がろうよ あれこれ考えず 大丈夫 内緒にするから 秘密にするから 一度でもいいから 繋がろ
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大切なの 楽しかったの 大事なの とても貴重な 時間だったの 私にとっての 大切な 戻って欲しい 置いてかないで 消えないで あなたしか 居ないのに 戻って 他の人に あげたくないの 私にして 三番目でも いいけど 私も入れて
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待ちたいの 戻って欲しい また 繋がりたいの しつこくても 待ちたいの 戻ってくれない？ 私を 欲しいと 思って欲しい 私との繋がりは 彼の不幸？ 今度したら 許さない そう 言われてるかも。 戻って 欲しいよ。
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例えば 嫌いになったなら そう 言ってくれる？ 嫌になったなら そう 伝えてくれる？ なにも出来ないほどなら やっぱり バレた？ 責めて責められて辛いはず 居場所が ほとんどないかも 嫌われたほうが 彼は幸せ バレなら 彼は辛い どっちも 私には最悪
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どうしたらいいか 探してもいいのか しつこい？ ストーカー？ 未練？ でもね、 突然過ぎて 本当に 突然過ぎて 彼は大丈夫だろうか？ 居場所は あるのかな？ 私のせいで 私となんか と後悔してたら 悲しい。 幸運と 悪運と 今はどっち？ 知りたい。
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突然 ひとりぼっち 嘘みたい。 あんなに 繋がってたのに 嘘みたい。 消えてしまった。 アドは エラー 何も無く 説明も 理由も。 ひどいな。 嫌われたのか。 怖くなったのか。 切るように言われたのか。 知りたいけど。 その手立てが無いよ。 残った言葉が 私を困惑させる。
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ちょっと 横になりたい。 眠りたい。 戻りたい。 一週間前に 繋がってた毎日に 戻りたい。
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どうして急に？ 嫌いになった？ 怖くなった？ バレた？ 連絡を取りたくない理由。 連絡取りたい気持ちが強くて うまく、考えられない。
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考える 奧さまならなんて言う？ 携帯を没収 毎日確認。 ため息をつく。 文句を言う。 次は無いと念を押す 責め立てる。 私を攻撃？ してこないのはなぜ？ うまく、考えられない。
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もし、バレてしまったのなら。 携帯は没収？ 次にしたら離婚？ 他には？ 私の取るべき態度は？ どうしたら？ 離婚と言われてたら 連絡を取ろうとしてはダメだ。 待つ？ 待っていると伝える？ 毎日をちゃんと過ごす。 会いたいと書いていい？ ダメな気がする。 彼はどうして欲しいと思っているだろう。
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セックスしたい 入れて欲しい 言ってみた 溜まってるの？ うん 今欲しい きっと いいよ。 と まずは...って言う きっと舐めるって。 それから いくまで、と。 少し乱暴に と。 意地悪、すきでしょ？って。 して欲しい事は全部してあげるって。 エロいねって。 きっと言う。
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本当に 消えてしまった。 繋がりは もう 失くなってしまった。 探すことも 知ることも 何も 出来ない あんなに あったはずの 言葉は 消えてしまった。
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突然 消えてしまった このまま 居なくなったら でも 明日は あるかも でも 探す術がない。 わかってたのかな 突然 消えてしまうこと。 本当に 無 そんな。
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届かない。 色々考えてしまう。 諦めてるのに もしかしたらって。 会いたいって 伝えてみたい。 本当は あなたのモノになりたい、と。 めちゃくちゃに 力ずくで 私を自分のモノに してみませんか？ 遠いなぁ。 本当に。 本当に、 私を欲しいと思ってくれてるのかな？ 聞きたい。 匂いたい。
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近々、飲み会。 凄く久しぶり。 沢山食べるぞ！ 飲みすぎないように。 色々 吹っ切ってやる！ ....それは無理かな。 でも、気分転換。 なるといいな。
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痩せたねって 言われた。 うん、なんでかな？ あんまり嬉しくない。 その人は私を 心配そうにきいてくれたから。 大丈夫？って。 優しいね。 ありがとう。 大丈夫です。 でも、もう痩せたくない。 首の辺りが骨ばってて なんか、うん、痩せすぎな 感じ...。 ご飯、沢山食べよう❗️
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聞きたいと伝えてみた まさかの！ 返信なし... 拗ねてしまいそう。 いいよ、いいよ。 なんて、ね。 きっと何か用事でしょう。 タイミング 悪いなぁ、私。 早めのお風呂 しようかなぁ。
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抱き締めて欲しいって 書いたら、 いつも優しくされてるの？って 優しく？ いえいえ、 私の相手をする人は 自分が気持ち良くなることで 精一杯でね。 優しくなんて、無いよ。 あなたも 優しくないし。
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気に、なるのかな？ 前の事。 聞きたくても 聞けないから？ それとも そういうプレイ？ ヤキモチ的な？ 触れたいと伝えれば ダメと。 会いたいと伝えれば ダメと。 今日は 気分が滅入ってるの。 包むように優しくは してあげられない。 声を聞きたいと 伝えてみたいけど。 止めとこうかな？
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お腹が痛い お酒、合わないのかなぁ。 飲まなきゃ 寝られないのに 困ったな
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欲しいを なるべく捨てて してあげるに 変えてみよう。 あげる。 自分の欲求じゃなく 相手の欲しい事を 叶えてあげる。 次は何ですか？ 体、ですか？
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体を求められると 自分の価値を 認められたように思う いいよ 生きてて、と。 歪んでるのかな？ 彼が また来る と言った 私でいきたいと 言う人。 それを優しさと。 気持ちいい 私の体が好きと。 喜んでしまう。 生きてる意味に 思えてしまう。
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都合よく、ね。 私、おかず。 男の人の。 自分からそうしてる。 都合良く してあげる。 みんな寂しい人達。 ほんとは奥さんと 繋がりたい。 きっと 奥さんが満たしてくれたらと。 私もその一人。 旦那さんに答えてあげられない。 寂しそうな男の人が、いるのね。
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彼は言った 妄想じゃなくて 現実がいい。 やっと 実感する。 本当にそう。 妄想より、 実際に 触れたい。 手を伸ばして 温もりを 感じたい。
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彼とはだいぶ違うのかも。 私はせっかち？ いつも一緒に。 いつもあなただけ。 でも 一週間に一度で しかも触れあわなくても またしてくれたらいいから、と。 時間のあるときに 呼んでって？ それでいいんだ。 時間のあるとき おなペット？
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実現は しないのだけど、 自分がしたいセックスが かなり ハードみたい。 色々聞いたら 全部して欲しくなった。 どんなのしたい？ と聞いたこともなかったし、 それに答えが返ってくることも 驚いた。 具体的。 目に浮かぶような表現。 世の中知らないことだらけ。
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自分が 思ったより 差別していた。 職業について。 凄く無意識に でも 理解したい。 色々な人がいて それは その方達の生き方 私に関わることではないなら 尚更、 否定してはいけない。 それも、 その方の 人生。 私が背負ってあげられないなら、 応援すべき。 まずは肯定してから 側にいたい。
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好き、だったかな？って。 どうしたら ちゃんと 出来るのかな？ 毎日を 毎日 私の名前は おねえさんでは 無いよ。 それは 優しさでは 無いよ 苦しいです。 触れることも出来ないのに 抱き締めても くれないのに。
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心臓の少し 下 大人なのにな こんなのダメだな 人の家庭に入って 助けて貰おうなんて 違うよね。 自分のがあるのに。 飛びたいな はるに 鳥のように 花びらのように。
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寂しくて 堪らない 全部あるのにね 寂しいと 伝えられない 無くしたくないと思うから メール 消してみた もう 見ても辛い。 終わりの言葉 あるのかなぁ。 お酒 買っておいたら 良かったな あんまり 色々考えられない 飛びたいな
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触れることも出来ないのに 身勝手に 自分だけのものにと？ 会わないのに 本気にも なってはいけないのに 混乱して 眠れない 意味を、 教えて 飛べるかな？
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ちょっとだけ って 伝えた。 ちょっとだけ だから、 本当は 言えない。 ちょっとじゃない。 でも 面倒だから言えない。 無くしたくない。
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抱き締めて 欲しい。 大切そうに。 大事そうに。 価値？ 存在？ あれ？ 死にたかったのに？ 価値とか、欲しいんだ。 矛盾だな。 これを訴えて 受けとめてくれる人 いないかな？ 😏 こりゃ面倒だから 無理かな。 あの人は聞いてくれるかな？ 甘えたら いけないよね。 そこまでは ダメよね。
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みんなに優しい 私にも。 もちろん、 自分にもね。 知ってた。 でも わからなかった。 どう振る舞っていいか ごめんね。 きっと 辛い思いばかり、だったよね。 ごめんね。 私のが、 気持ちを 押し付けてた。 いつも 押し付け、ね。 受け入れがたい 私の気持ち、だったよね。