2019年3月のブログ記事
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実現は しないのだけど、 自分がしたいセックスが かなり ハードみたい。 色々聞いたら 全部して欲しくなった。 どんなのしたい? と聞いたこともなかったし、 それに答えが返ってくることも 驚いた。 具体的。 目に浮かぶような表現。 世の中知らないことだらけ。
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自分が 思ったより 差別していた。 職業について。 凄く無意識に でも 理解したい。 色々な人がいて それは その方達の生き方 私に関わることではないなら 尚更、 否定してはいけない。 それも、 その方の 人生。 私が背負ってあげられないなら、 応援すべき。 まずは肯定してから 側にいたい。
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好き、だったかな?って。 どうしたら ちゃんと 出来るのかな? 毎日を 毎日 私の名前は おねえさんでは 無いよ。 それは 優しさでは 無いよ 苦しいです。 触れることも出来ないのに 抱き締めても くれないのに。
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心臓の少し 下 大人なのにな こんなのダメだな 人の家庭に入って 助けて貰おうなんて 違うよね。 自分のがあるのに。 飛びたいな はるに 鳥のように 花びらのように。
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寂しくて 堪らない 全部あるのにね 寂しいと 伝えられない 無くしたくないと思うから メール 消してみた もう 見ても辛い。 終わりの言葉 あるのかなぁ。 お酒 買っておいたら 良かったな あんまり 色々考えられない 飛びたいな
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触れることも出来ないのに 身勝手に 自分だけのものにと? 会わないのに 本気にも なってはいけないのに 混乱して 眠れない 意味を、 教えて 飛べるかな?
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ちょっとだけ って 伝えた。 ちょっとだけ だから、 本当は 言えない。 ちょっとじゃない。 でも 面倒だから言えない。 無くしたくない。
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抱き締めて 欲しい。 大切そうに。 大事そうに。 価値? 存在? あれ? 死にたかったのに? 価値とか、欲しいんだ。 矛盾だな。 これを訴えて 受けとめてくれる人 いないかな? 😏 こりゃ面倒だから 無理かな。 あの人は聞いてくれるかな? 甘えたら いけないよね。 そこまでは ダメよね。
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みんなに優しい 私にも。 もちろん、 自分にもね。 知ってた。 でも わからなかった。 どう振る舞っていいか ごめんね。 きっと 辛い思いばかり、だったよね。 ごめんね。 私のが、 気持ちを 押し付けてた。 いつも 押し付け、ね。 受け入れがたい 私の気持ち、だったよね。
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後悔? 疲れ? 普段通り? 声もかけられないような 顔。 怒ってるとも 悲しんでるとも なんとも 言えない 塞ぎこんだ顔。、 酷いよ。 それは無いよ。 なら 言葉で 伝えて!
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キスをして 胸を触って すぐに あそこ。 コウフンし過ぎて ほとんど触られてないのに 酷く濡れていた。 もっと触って欲しかったのに 入れる為に 濡らすんじゃないよ 愛されたいから 愛したいから 濡らすんでしょ? 確かめるために 入れると思ってた。 体の準備は 出来てたからね すぐに終わっちゃったね。
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欲しかった。 大切そうに 大事そうに。 言葉がなくても 愛のような 愛しい気持ち 感じるような。 抱き締めるって 知ってる? 抱き合うって わかるかな? 遠いな。 ほんの、30センチの場所なのに とても 届かなかったよ。
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もうすぐ咲く 一面 ピンク。 きっと 綺麗だろうなぁ。 約束は 叶わないなぁ。 さくら いい思い出に なるのかなぁ。
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はじめからおわりまで ネガティブ ブログ。 読んで幸せになる力 ひとつも作れなかった。 死にたいに 死ねないに 会えないに ナイナイずくし、 バカだなぁ。 私の場所は ここ。 ここ!
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帰った後 動けない。 正しいことって なんだろう。 彼が望んだ私は どこだろう。 上手く 笑えてた かな?
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いつもと変わらず 少し話をして 帰って行った。 笑ってた。 好きだったのかな… 私の事。 聞いても 傷つくだけかな? でも 最後に 聞いてみたい。
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思えば 色々 一回だけ。 秘密のデートも 秘密のエッチも ホテルも。 彼から誘ってくれたのは 一回だけ。 ちょっと一回だけ したかったのかな? それは 私には わからなかったよ。
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彼を好きになって 不倫の記事をいくつか見て。 怖くなった。 バレたら、 終り。 慰謝料発生? 子供からの冷たい視線。 一人で生きていく? お金は なんとかなる? 私は 彼を想うのを 止めないと 思った。
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これからの事 もう 自分からキスをお願いしない。 自分から会える日を誘わない。 彼の幸せを願う。 眠くなってきた。 横になろう。
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昨日、 ちゅーしないの?って 言ったら してくれて それから 服の中に手をいれて 私の好きなとこ 探して探して どんどん強くして ダメだ、仕事出来なくなるって やめた。 それ 本当にわからない。 気持ちが無くても 触るのかな? キス 出来るかな? あのキスはなんだろう。 彼の気持ち 読み取れない。
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違って見える。 彼を忘れないとと もう 私との時間は無いかもと 思うと 回りの空気が違って見える。 不思議だな。 そして むなしいな。 家事 やらなきゃいけないのにな。
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甘い夢なのね。 悔しいのは 彼が 私と離れるのが 平気なこと。 むしろ安心なこと。 ねぇ少しは好きって 思った? 私のこと。 好きに。 距離はずっと 遠いまま。
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あれが 最後のキスに なるかもしれないな。 お願い しなかったら きっと してこない。 もう、触っても こないかもね。 最後にしたら 彼は喜ぶかな? 安心、するかな? 白黒はっきり つけたい。 でも 今回は その勇気が 出ない。
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ちゅーしないの? って聞いたら してくれる。 ちゅーしたら 触ってくる。 それから 言い訳して 帰ってく。 言い訳は誰に? 引き止め無かったら 帰ってる。 それは そういう事、だよね。
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のは、私。 優柔不断は 私への言葉? 忘れてあげられるかな? もう 会わなければ 楽にしてあげられるよね? 担当 変わらないから。 毎週 会うのは なんだかな。
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寂しく無いんだね。 家族との時間 取るようにしてるもの。 ほら、ね。 家族で居れば 自分の存在 感じるでしょ? 幸せを 望んで 消えられるかな?
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の、端々に 距離を感じた。 気のせい? ではなく 前から、ね。 見ないように してきた、のかな。 言っていた 何か30代でしたい。 って。 十分、ドキドキな事 したからね。 もう、いいのかな。 あれやこれや 秘密な事。 自分を満たす 秘密なこと。 私 出来るかな? 上手く 乗り切れるかな?
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やっぱり 忘れないといけないかな。 ちょっと ダメかも。
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ちょっと寂しくなったから メール してみた。 またまたメル友募集のサイト 見に行って しまった。 沢山 寂しい メールだけって 人がいるね。 私も寂しいな。
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したいな。 彼の汗の匂いを 思い出す。 あそこの匂いは どうだっけな。 柔軟剤の匂い。 パンツから うつった匂い。 甘い匂い。 髪は どうだっけな。 シャンプーと頭皮の匂い。 くんくんしたい。 人間くさい匂い。 彼の匂いが好き。
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夫婦二人で歩いている方達 彼の事をおもう。 彼も奧さまと並んで歩くのかな? 仲良さそうな方達を見ると 苦しくなる。 彼を思って 自分達夫婦を思って どうして私は あんな風に なれないのだろう。 年配のご夫婦を見ると 凄いなと思う。 まだ何十年も夫婦。 毎日頑張ってたら 過ぎていくかな?
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彼がしてくれないなら 他の人と関係を持とうかと 真剣に考えた。 身近な男の人は 社長くらい。 例えエッチをしても 行為が終われば すぐに帰りたくなるだろうな。 目的は性欲処理だから。 彼も行為が終わると 帰ってしまう。 私は引っ付いて居たいと思う。 やっぱり そう言う事、かな。
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言いたいな。 不倫には好きとか言わない方がいい って書いてあるのがあった。 私と彼の関係が 不倫かは凄く悩むとこだけど 私は彼が好き。 好きって言うのは 自己満足。 言いたいだけ。 でも 言いたいな。
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