彼に今日、会えました😊

仕事、トラブったらしく、

居れたのは5分くらいでした。

私「行かないとね」（行かないで🥺）

彼「行くわ」

私「うん、行ってらっしゃい」

（奥さんじゃないのに、行ってらっしゃいって言ってしまった💦😣）

チューしたいってお願いしようと思ってて

占いの話、しようと思ってて。

何も言えず…

「じゃあ」

😶…

行ってしまった。

いつもこのパターンになると凄く落ち込む。

放心状態が続いて、どうすれば良かったのか

何がしたかったのか、

また来週まで会えないのに…って。

彼が帰って小一時間後、

フッと彼の言葉を思い出しました。

「また、来るから」

🥺、😌、🙂💦

始めて良かった。

打ち明けるとこ、本当に欲しかった。

書きたい事、いっぱい。

今まで言えなかった事、いっぱい。

彼の事だけじゃなく、自分の事。

失敗だらけの毎日。

選択ミス続き。

辛いことあるとすぐに

｢死んじゃわないかなぁ。｣

辛くなくても

｢明日、死ねたらなぁ。｣

子供が居る親とは思えない考え。

小さい頃からある、死への憧れと

恐怖。

実行出来ない弱さ。

｢死ぬ勇気あったら、這ってでも生きろ❗️｣

｢死ぬ気で生きないと❗️｣

なんて、偉そうに言う私。

でも、死ねる勇気のある、

あの時、死を選んだ彼女をずっと

こうごう しく思う。

...私の手相、生命線、凄い長いの。

２年ほど前。

まだ彼に会ってもないくらいの時。

ウエストが欲しくてフラフープをスタート。

毎日測ってため息ついて。

ならば、と、おしり歩きなど、

部屋で出来る運動もプラス。

友達にストレッチを教わってはやってみる。

体型は大して変わらず😁💦

旦那さんから、

｢ちょっと痩せたんじゃない？｣

｢オナカヘっこんだね｣

言ってくれるかなぁって思ってた。

お肌の調子は良かった。

鏡に映る自分に

｢年齢のわりにイケてる😏...はず。｣

丁寧にお化粧して、

お気に入りの洋服着て。

旦那さん！なんか言って！！

でもね、気づかない。

それに、お風呂に入る前は

お化粧してるし、服も外用。

(パジャマ着ないから、これはわからないかも...💦)

お風呂入ったら、スッピン。

変わってると思うんだけど。

大抵聞く、

｢お風呂入った？｣

...わかんないんだね。

私の事、見てないんだね。